Mama tengo algo que decirte...

 Quiero decirte tanto, quiero contarte mucho, y no se si realmente quieras saberlo todo, porque a veces la ignorancia hace la felicidad, y por eso es mejor estar sola, morir con mis secretos, morir con las cosas que nunca dije, porque  en mi mente esta cada una de mis historias, cada una de mis lágrimas, cada sonrisa…

Madre he visto mundo, ya se lo que es el amor, creo que he vivido todas las maravillas del mundo, creo que si fuera la hora de marcharme de esto mundo para volverme una chica lunar, me iría, sin mirar atrás, soy tan feliz que no se como conservarlo todo para siempre. Si pudiera elegir un momento para volverme  una estrella en el firmamento seria este, que todo lo que estoy viviendo ahora se quede grabado por la eternidad en mi mente.


La vida es siniestra, de alguna forma te da y te quita, es un constante caerse y levantarse y si me preguntaran si realmente valió la pena vivir yo diría que si, valió la pena todo, valió la pena estar en este mundo aunque seamos olvidados, aunque no sea justa, aunque nunca lleguemos a comprenderla en su complejidad, pero volvería a vivir de nuevo. Hoy seria un buen día para morir.

Nueva vida

Hoy me deshago de todo lo que me atormenta.
Hoy me olvido de todo lo que fui, de todo lo que viví, de todos los recuerdos de todo lo que alguna vez fue mi vida.
Hoy me voy para volver como una nueva yo, para empezar de nuevo, para volver de nuevo.
Hoy murieron para mi todas las personas que alguna vez me importaron.
Y aquí es cuando empiezo a sentirme libre, a sentirme en paz conmigo misma y con mi mundo, ahora es cuando empiezo a ser yo de nuevo, a mostrarle al mundo que no me importa lo que crean de mi, porque yo me creo, y solo yo puedo decidir quien soy.

No me importa si me queda algo que conservar, lo que aun me queda es lo importante, algo que quedo de esta colisión y de este caos.
Y a todo estos muertos en vida, les deseo lo mejor en la vida y espero no volver a encontrarlos nunca en mi camino.

Hoy soy Leila Stark y no voy a parar por nadie. Esta es mi nueva vida, y voy a vivirla como yo quiero, a mi manera.

Èxtasis

A veces necesito sentir algo mas de lo que normalmente siento, desde hace mucho que me siento bien, me siento tan bien que no es normal, que no estoy acostumbrada a ser  tan feliz, a que todo me vaya tan bien, y tengo como un oscuro presentimiento de que en algún momento todo se va a derrumbar.

Y en ese punto necesito algo que me haga sentirme tranquila, que me haga sentir en la tierra, que me haga sentir mas de lo que siento, que me hagan sentir mas en esta tierra y menos ganas de salir corriendo. No me explico muy bien porque soy como soy, o porque me siento como me siento y no soy lógica. Sigo sin entender muy bien que me trajo a este mundo, quiero saber porque estoy aquí y para que sirvo realmente, o bueno cual es el cometido que tengo en este mundo, me pregunto porque no puedo morirme, y dejar atrás todo esto que me atormenta, porque si voy a ser sincera todo esto me atormenta, me gustaría dejar de ser yo misma para llegar a ser nada, o todo, como se quiera ver. No se si la vida tenga realmente un sentido lógico y a mi me gusta volar por esas nubes de éxtasis, suaves y tranquilas. Y luego se va esa sensación de entender el mundo, vuelvo a ese punto donde no entiendo el mundo o el mundo no me entiende y no quiero estar aquí. No quiero volver a este mundo. Tengo la sensación que un día voy a cortarme las venas para irme en paz, para irme libre de mi misma. Para liberarme de mi, de mi mente y de esta vida.

Venus

Ella se despertó con los girones de una pesadilla en los párpados, metiéndose a la fuerza en su mente, haciéndola revivirlos, volver a la oscuridad.

Se deslizo fuera de su cama, preparo café, se coloco su chaquetita tejida y salio al balcón para disfrutar de un liberador cigarrillo, necesitaba dejar volar su tristeza en cada bocanada de humo, necesitaba calor en su cuerpo, calor que le brindaba cada sorbo de café.
Así era Venus, así mataba las penas, o las penas la mataban a ella.

Los pensamientos se atropellaban en su mente, tan pronto en el día y sus pensamientos la habían empezado a ahogar de nuevo. El corazón volvía a doler otra vez, su cuerpo demasiado pequeño para un universo tan grande.
Venus no lloraba, ella nunca lo hacia, ni siquiera en la soledad de su casa, ni siquiera en ese lugar, donde sabia que no seria interrumpida.
Nunca dejaría que el sentimiento de derrota se apoderara de ella. Nunca permitiría sentirse como se sentía y dejarlo salir.

Empezó a llover, era una mañana gris de agosto, en un lugar remoto, en un universo perdido en la oscuridad y el dolor de una pequeña chica en un balcón, de una taza de café y un cigarrillo. Con cada gota caía una lágrima silenciosa, una suplica perdida, una oración sin dios, a cada gota lloraba Venus, a cada gota moría ella, perdía su fuerza, se perdía a ella misma. Venus era lluvia.

Que jodido es todo, que jodido es amar, vivir, hasta ser feliz es jodido, mantener lo que somos y vivir a nuestra manera se torna jodido.

Yo seguiré siendo Venus en la mañana.

Mi 2014

Este año fue uno de esos en que no sabría decir si fue lo suficiente lleno de risas para calificarlo como bueno, o tuve que llorar y sufrir tanto como para decir que fue horrible, que no se como pude superar todo lo que me trajo la vida.
Pero aquí estoy parada sobre mis pies, esperando a ver que me tiene preparada la vida, que me traen estos veintidós años, que otra cosa quiere enseñarme ella, que otra prueba tengo que superar, que tengo que hacer para demostrarle que estoy luchando por la oportunidad de vivir, que todos los días agradezco el estar viva, que ahora brillo mas, que ahora se lo que es vivir. Me pregunto cuanto mas tendré que enseñarle que voy a disfrutar de cada minuto que me regale, que por muy duro que sean sus pruebas, no hay nada que sea tan valioso como vivir, amar, sentir, llorar, reír... Y es que no cambiaría nada de lo que me ha dado, todo lo malo me a hecho darme cuenta lo que es la alegría, lo que es el amor, lo que es la familia, lo que es la libertad, lo que es un beso en la mañana. Quizás aun no se que es la felicidad pero la vida me a regalado momentos de inmensa alegría, y quizás si junto todos esos momentos puedo juntar la felicidad.
Y si, estoy preparada para irme de este planeta, y si me tuviese que ir ahora lo haría con la frente bien alta, con el sentimiento de que he vivido plenamente, de que he hecho lo que mi corazón me a susurrado, y si tuviese que marcharme me iría con una sonrisa en los labios, me iría en paz, feliz de haber vivido aunque sea una vez.

Èxtasis

 A veces necesito sentir algo mas de lo que normalmente siento, desde hace mucho que me siento bien, me siento tan bien que no es normal, que no estoy acostumbrada a ser  tan feliz, a que todo me vaya tan bien, y tengo como un oscuro presentimiento de que en algún momento todo se va a derrumbar.

Y en ese punto necesito algo que me haga sentirme tranquila, que me haga sentir en la tierra, que me haga sentir mas de lo que siento, que me hagan sentir mas en esta tierra y menos ganas de salir corriendo. No me explico muy bien porque soy como soy, o porque me siento como me siento y no soy lógica. Sigo sin entender muy bien que me trajo a este mundo, quiero saber porque estoy aquí y para que sirvo realmente, o bueno cual es el cometido que tengo en este mundo, me pregunto porque no puedo morirme, y dejar atrás todo esto que me atormenta, porque si voy a ser sincera todo esto me atormenta, me gustaría dejar de ser yo misma para llegar a ser nada, o todo, como se quiera ver. No se si la vida tenga realmente un sentido lógico y a mi me gusta volar por esas nubes de éxtasis, suaves y tranquilas. Y luego se va esa sensación de entender el mundo, vuelvo a ese punto donde no entiendo el mundo o el mundo no me entiende y no quiero estar aquí. No quiero volver a este mundo. Tengo la sensación que un día voy a cortarme las venas para irme en paz, para irme libre de mi misma. Para liberarme de mi, de mi mente y de esta vida.