Te echaría de menos.

A veces tengo esas dudas, dudas sobre nosotros, sobre tu sonrisa, sobre tus profundos ojos azules, esos en los que me sumerjo cuando me besas, con tus besos cálidos, soleados, con tus besos de verano. y es que si tengo tus besos ya no me importa si llega el invierno frío, no me importa que me nieve en el alma, porque tengo tu calor, ese calor que hoy es mío y mañana no sé si aún lo sea.

No sería perderte porque nunca has sido mío, pero me gusta tu calor, yo una chica tan fría, tan solitaria, yo tan yo misma.

Sí mañana me levántase sin ti, echaría de menos la forma en que me miras cuando me visto en las mañanas, o cuando me molestas para luego cogerme entre tus brazos y besar mi frente. Echaría de menos la forma en que ríes, o que al despertar lo primero que oiga sea un te amo de tus labios, sí, creo que te echaría de menos.
Me preguntó si alguna vez lograremos juntar todos los trozos de lo que soy, para que así puedas tenerme entera algún día.

« Estaba siempre muy alegre o muy deprimida. Para ella no había termino medio »
-Charles Bukowski

¿Un café?

''Una cajetilla de Marlboro o Lucky Strike y fumarnos toda esta historia, todos este mal viaje'' 

Y no sé si soy fuego o soy nieve, no sé si soy frío o calor, no sé si te amo con todas las letras o simplemente lo intento.
Vivo persiguiendo mis caprichosos sueños como un niño persiguen las nubes, y siento esta inseguridad de quererte, este miedo de que realmente descubras todo en mí, que logres tenerlo todo y luego no lo quieras, ¿Dónde lo metería de nuevo? Si mi vida es como una casa antigua, llena de demasiadas cosas, demasiados recuerdos, tantos que se salen ya por las ventanas.
¿Qué pasa sí después de liberar mis demonios, no quieras quedarte a tomar café?

Tengo miedo a que cambies mi mundo, me muestres que es posible ser feliz y luego te vayas dejándome sola...

Mi paraíso

Tres años, como pasa el tiempo. Ese maldito que no se para por nadie, ese que es como un tren sin frenos, ese que o te montas o te pasa por encima, dejándote en cualquiera de las dos opciones el mismo final. La muerte segura.

Yo no he dejado de extrañarte, creo que ahora incluso lo hago más y con más frecuencia. Recuerdo tu esencia, lo recuerdo todo, hasta el olor de tus cremas.

Y lo único que me queda es una foto y esos miles de recuerdos de lo que fui, de la felicidad que tuve y que ignoraba, supongo que ahí está la verdadera felicidad.
Sí me dijeras ahora mismo que hiciera mi maleta, metería todos estos sentimientos confusos, todos mis miedos absurdos, todos mis recuerdos, mis torturas personales, mis sueños, mis ganas de ser o no ser, mis días de sol, mis tristezas y me iría contigo sin pensármelo dos veces.
Necesito volver a sentir ese calor que hace tres años no siento, dejar este invierno que se ha apoderado de mi sombra. Y me iría así de fácil, así de feliz, me iría a tu paraíso.

Porque eso eres. El Paraíso.

Eterna como la mar
Te adoro como se adora el sol.

Un amor del pasado

''No sé porqué, pero hoy me dio por extrañarte, por echar de menos tu presencia.
Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria''
Mario Benedetti

Era bonito tenerte, era bonito saber que estabas a mi lado y tener la seguridad que me brindaba cualquiera de tus ''todo irá bien, ya lo verás''. Y volver a casa con cada beso, yo conocía todo en ti, los altos edificios, las playas, las calles y como reflejaba el sol en tus ojos, conocía bien la forma en que fruncias la frente cuando tardaba en llegar o esa forma en que ponías los labios cuando pensabas en algo complicado, creo que el recuerdo sigue haciéndome sonreír. Amaba la forma en que reías, la forma como me amabas, como me deseabas.

Nunca pude decirte nada de estas cosas porque lo nuestro fue un amor sin experiencia, de esos amores que parece que no puede haber un final posible, infinito. En ese entonces no sabía que nada es para siempre y que el amor no es como nos lo muestran en la tele, ni mucho menos como nos lo cuentan, que el amor es una palabra tan grande y tan compleja que no se puede definir y que está muy gastada por el mal uso. Lo que nosotros vivimos fue el primer amor, donde no se aprende lo más importante. A olvidar.
Pero en ese punto no sabes lo que te espera. Nadie me dijo que olvidar era tan difícil, nadie me dijo que era tan complicado sacar a alguien del corazón.
Porque cuando te fuiste nada volvió a ser lo mismo, el café no era lo suficiente caliente para caldear mi corazón, nada volvió a brillar igual que cuando me mirabas, no volví a sonreír de esa forma en la que lo hacía  cuando pensaba en ti, de esa forma tonta, descuidada. No, nada volvió a ser igual, todo el mundo conspiraba contra mi mente, tu nombre estaba en cada canción y tú estabas hasta en el aire que respiraba. Pero aprendí que no se puede olvidar lo que está marcado en el corazón.

Y así llevó vagando de beso en beso buscando consuelo para mi cuerpo, sin dejar a mi corazón sentir nada, sin dejarle cometer ese dulce suicidio de nuevo, y ¿Sabes? Me funciona, sin complicaciones, sin echar de menos, sin lágrimas, sin amor.

Como se adora el sol

«Esta lejanía duele porque no te tengo»

Tengo que empezar diciendo que sé que siempre estas conmigo, que estas siempre en mi, a mi lado, de mi mano, de mi alma.

Te extraño, pasa el tiempo y te extraño más, nunca fui lo que debí ser, nunca fui lo que me hubiese gustado ser para ti.

El día que te fuiste, murió Leila, morí para volver a nacer, para volver de nuevo, quizás hasta ahora no he tomado las mejores decisiones, pero siempre he querido obrar bien a pesar de las circunstancias, he intentado no ser algo de lo que me arrepienta.
Es tan difícil seguir adelante sin herir a las personas que quiero, que siento que fallo en el intento.

Yo me compré esta amnesia selectiva, olvide lo que no quiero recordar, quizá no sea la mejor forma pero no se hacerlo mejor.

Mamá, a veces tengo muy claro quien soy y otras parece que lo olvido, ¿Por qué luchar y mantenerse fuerte es tan difícil? Lo que quedo de mi, siempre ríe, sonríe aunque por dentro solo llueva, siempre espera a la tranquilidad de la noche para sacar sus fantasmas rotos, para llorar los recuerdos, para llorarte.
Yo soy un mar de contradicciones, de inseguridades y tristezas que oculto en una apariencia de falsa fortaleza. Soy cobarde, porque la realidad es un monstruo que no se limita a ocultarse bajo tu cama.

Eres el timón que me lleva a casa, a mi hogar y el ancla que me ayuda a quedarme en este mundo.
Eres lo único que no me abandona o no me permito abandonar.

Feliz cumpleaños madre.
Eterna como la mar.
Te adoro como se adora el sol.
Nelly

Un girasol en Venus

Me gustan los girasoles. Me gustan porque me recuerdan a alguien, alguien que brillaba como lo hacen esas flores del sol. Quiero decirle tanto a esas flores, quiero decirle tanto a su recuerdo, que la extraño, que la perdonaría, que no me importa sus actos, que mis heridas son peores sin ella, que la echo de menos. Quiero preguntarle donde esta, que ha pasado con su vida, que cosas han cambiado, si ha encontrado lo que andaba buscando, si ya a vuelto a sentir los 300km/h de la vida, o si aun su corazón llora la perdida de su alma. Me pregunto si es feliz siendo lo que es, siendo un girasol, me pregunto si aun no a perdido la cabeza, si aun sigue en este planeta, si aun sigue en este universo.

¿Qué sera de nosotras? ¿Qué sera de esta vida? Un girasol en Venus, tu esa flor falsa, que oculta su tristeza y su dolor en sus petalos felices, tan perdida, tan fija en la tierra donde crece sin mirar a su alrededor, sin encontrar su sol y yo tan Venus, tan distante, tan perdida en la inmensidad del universo, esperando el mismo sol, esperando el mismo calor para que algún día puedas estar en una mañana en Venus.

Do or Die

A veces necesito asegurarme de que no pierdo mi rumbo, que sigo hacia adelante y que nadie ni nada  va a pararme, a veces quiero mirar hacia atrás y cambiar cosas, cosas que no pudo mejorar.

Estoy mejor que antes, pero el camino que he escogido es un camino largo, un camino difícil y a veces necesito sacar mis demonios, necesito limpiarme el alma y llorar hasta que no quede lágrima, para luego recoger los pedazos y seguir, seguir hacia delante, hacerme cargo de mi vida, de mis problemas, de mi, porque nadie tiene que cargar con mis angustias, nadie tiene que ayudarme, porque esto y todo lo que me pase, es mi problema, solo mio.

Yo nací sola, en un lugar desconocido, un día desconocido a una hora desconocida y me iré de este mundo de la misma manera, sola. Y poco a poco aprendo a convivir con mi soledad, poco a poco aprendo a vivir mi vida, a seguir, a no perder los sueños, a no perder nunca la fuerza que tengo. Aunque hay días en que quisiera ahogarme en salsa de tomate, en perderme en las luces de esta ciudad, en volverme rió, en ser nube, hay días en que solo quiero llorar mis penas, en que solo quiero un poquito de tequila para curar las heridas, en que solo quiero olvidar todo, en no tener que preocuparme de nada.

Odio estos días en que se me atraganta la sonrisa, estos días en que me doy cuenta que todo es tan jodidamente jodido, en que nada me puede salir bien, en que esta vida no me da tregua, no me da un respiro, nunca se si hago lo correcto, si estoy viviendo como realmente deseo y me pregunto ¿Qué sera de mi?, ¿Qué va a pasar conmigo?, si voy a ser capaz de superarlo todo, o si me convertiré en  lo que mas odio y temo, en si voy a renunciar a mis sueños, en si voy a sobrevivir o voy a morir en el intento.