Eres mar.

Intento correr siempre rápido, tan rápido como esta vida me permite, para despertarme algún día mirando tus ojos color miel. Echo de menos esa sonrisa que era capaz de reconstruir todos mis huesos rotos, que podía unir cada trozo de mi vida. Amo con toda mi alma ese rincón cálido que siempre fuiste, la manta tejida de tus manos acariciando mi pelo, nunca supe lo que era el miedo y el abandono si estabas tú. Una pieza poderosa erguida para protegerme del dolor y mi mala suerte.

Y poco a poco ahogo este dolor que me ahonda, y poco poco te siento tan cerca por momentos. No te vas de mi cabeza, no te vas de nada que yo sea.

Empiezo a correr sobre la arena, cada granito ínfimo que se pega a mis pies y hace que se haga pesado cada movimiento, siendo amortiguado y haciéndome lenta. Siento el sol caliente mordiendo cada rincón de mi piel con una desesperación de verano. Llego a la orilla y siento el contraste de temperatura, la espuma de las olas cubren mis pies mientras se hunden en la arena mojada, y doy pasos inseguros hacia delante, sin pensar, sin mirar atrás, simplemente camino hacia delante y me sumerjo completamente luchando contra el vértigo del frío  contra el calor de mi piel. Y me sumerjo más y más, y deseo no volver a salir, quedarme ahí en tu mar. Quedarme ahí contigo para siempre. Perderme en tu profundidad. Perderme en tu eternidad. Todo se vuelve tan insignificante, ya nada me importa, ya no hay nada más para mi. Simplemente me dejo ir para buscar tu voz cantandome canciones en mis noches más tristes.

Te amo
Eterna como la mar.
Te adoro como se adora el sol.
Feliz cumpleaños 11.08 🖤

Lagrimas de purpurina

Hoy quiero llorar purpurina, tomar un Tripi, volar tan lejos, quiero dejar de ser yo. No quiero estar en este lugar recordando todos mis días amargos, recordando las ausencias, las perdidas, la gente que ya no pertenece a mi vida, recordando que un día me quisieron, que un día yo los quise.

Quiero olvidarlo todo, los borraría a todos menos a ti, Hachi.

Quisiera que este dolor constante desaparezca. Quiero que la vida deje de doler.

Quiero dejar de estar siempre en esa casa, en esa habitación, quiero poder salir de allí.

Estoy tan jodidamente rota, que ya no sé cómo recomponer mi vida. No sé cómo armarme de nuevo. Me perdí, estoy tan perdida en este bosque sin salida. Estoy... En verdad no estoy. 

Ya no soy nada.

Ya no siento nada.

Vacío.

Precipicio.

Saltar.

Escribir o morir

Hoy tengo que volver a escribir, después de tanto tiempo de no sentirme tan hundida y atrapada. 

La terapia, un suspiro de aire fresco en este ambiente estancado. Aquí en mi cabeza no corre el aire y es justo cuando siento que comienzo a hundirme en este mar intenso de sensaciones y sueños que me atrapan y me llevan a lo más profundo. 

Quiero nadar fuera de estas heladas aguas, pero ya perdí el norte, ya perdí la noción del tiempo, ya no sé donde quiero llegar, ni hacia donde voy, perdí el rumbo.

 

¿Dónde estás madre? Tú eres el timón de estos días tan confusos y eres el ancla que me hace quedarme en este mundo. 

Tengo ganas de suicidarme con un Tripi, en la bañera, mientras tomo algo rico, con el agua calentita, mientras siento como me voy persiguiendo tu pelo, el aroma de tu perfume, tu sonrisa... 

Quiero irme muy lento, muy despacito, para no alterar el orden del karma, para que no me recuerde que la vida es sagrada.

Mar negro.

A veces me hundo en la inmensidad de esta oscuridad que me traga como olas negras. Que me engullen, y que me arrastran más adentro y más profundo en este cúmulo de sensaciones vacías y tristes. En esta colección de lágrimas y sentimientos sin nombre ni sentido. Es tan profundo el frio de estas aguas que siempre intento ocultarlo sin pensarlo con otras cosas, para intentar ocultar toda esa negrura indescriptible que se oculta tan adentro que no sé de dónde viene. Ni siquiera las lágrimas son suficientes para llorar toda la pena que hay ahí dentro.

A veces me gustaría darle al botón de piloto automático de mi vida, me gustaría seguir funcionando sin pensar, que mi vida continúe mientras yo me hago un ovillo allí dentro, en esa oscuridad cruda y cruel, y mirar al vacío mientras dejo la vida pasar. A veces quisiera apagar las luces, a veces quisiera bajar el telón.

Carta para un caso perdido.

A veces me pregunto que tenias en mente, que se pasaba por tu cabeza. Me gustaría entenderlo y pensar que era el vació abismal de tu alma y tu corazón.
A veces quiero encontrar una razón lógica a tu mente algo enferma, defectuosa, fallida, incorrecta. A veces me gustaría justificar lo injustificable, encontrar una repuesta a estas mil preguntas, a estos mil y un sentimientos, a las ganas de llorar y a esta rabia. Me gustaría entender que cosa en ti estaba tan jodidamente mal, que te hacia romper todas aquellas cosas que no merecían ser rotas.
Me pregunto como se veía el mundo desde tu cabeza, como te sentías, como podías conciliar el sueño en las noches, que cosas te contabas  para sentirte en paz contigo mismo, para seguir respirando cada día.
Me pregunto si en algún momento te veías con la verdad, con la realidad con la que yo te veía.
Ojala pudieras haberte visto con mis ojos, y haber sentido las cosas desagradables que para mi significabas.
Ojala algún día la realidad te regale un poco de tu propia realidad inventada.
Con la indiferencia mas intensa.
NUNCA y JAMAS tuya y por siempre libre
LEILA

Te dedico un pensamiento...

 "Tengo un punto débil en mi corazón para los lisiados, los bastardos y las cosas rotas." TL

Te hubiese acompañado hasta el mismísimo infierno si me lo hubieses pedido. A mi me falto valor y a ti te sobro orgullo. O fue al contrario?

Destino

Y entonces es cuando me doy cuenta que todo va increíblemente rápido, que hoy me he levantado con todo hecho, con lo imposible siendo posible.
Y no puedo evitar que se me revuelva un poco el estomago, pero de esa forma buena, de esa forma agradable, de esa forma que no es jodida. Todo esta en su lugar, todo esta donde tiene que estar. Cada trozo de mi esta en el lugar en donde siempre perteneció, me siento menos rota y mas viva.
Y le digo adiós a esa vida que si alguna vez tuve no recuerdo que fuese mía, y le digo adiós a esos amores de juventud y la pesadez de mi alma.
No estoy muy segura si mis decisiones son correctas, pero poderlas tomar, sentirme libre, ser libre, ser yo misma y vender mi alma al diablo por llevar la vida que siempre quise tener.
Estar con alguien que me complementa pero no me quita mi esencia, lo que yo soy, teniendo mi libertad, teniendome a mi de vuelta. Sin lágrimas, sin dolor, solo respirando profundamente y haciendo lo que mi cabeza y mi corazón desean. Y quiero gritar, decirme a mi misma "lo conseguí", me libere de mis cadenas.
Estoy convencida que fue el destino. Nací para amarte. Por fin te encontré ....Ren.

24.11.2018.💙 Für immer und ewig.