Falta poco....

Falta poco para que tome una decisión, de esas que cambian la vida. Se que tengo que hecharle ovarios, tengo que ser fuerte y luchar...
Pero a veces me parece mas cómodo irme, desaparecer junto a los peces, delfines y sirenas...y viajar a un mundo perfecto(?)...
Me cuesta quererme, me cuesta aceptarme, me cuesta comer por que en el fondo me odio mas que a cualquier persona. Y pareceré exagerada o paranoica, pero nadie esta en mi piel, nadie sabe que se siente, que se siente morir...
Morir es algo lento, y doloroso, es como un veneno o como caminar por la nieve sin ropa...
Se que moriré joven, y no se si me alegra, pero se que es algo ilógico pero que deseo, la vida es un problema y esa es una buena forma para desacerme de el.
Quiero drogarme y morir, así quiero morir, de una sobredosis de pastillas...quiero volar,volar,volar,volar...hacia mi libertad...
Quiero que mis cenizas sean arrojadas al mar, para que pueda estar siempre con la gente que quiero, por que el mar es muy grande y algún día cuando se cansen pueda esperarlos en el mar para empezar nuestra eterna aventura.
A veces suelo pensar que estoy demente, que estoy loca, por que a veces no encuentro sentido a mis pensamientos, son como un pequeño ovillo de lana.
Me siento sola, quizás porque soy demasiado solitaria, me he acostumbrado y creo que es un problema. ahora cuando como me enfado con los demás como si tuvieran la culpa de que yo sea gorda o de mi mala suerte o de mi vida.
Mi existencia es un poco patética(?)
Quiero adelgazar porque me siento bien, es la única forma de que me sienta bien, es algo extraño, lo que me destruye me hace feliz.
Ayer vi el gran azul, me gusto la peli, y había en un trozo donde le preguntaba la chica al chico:
- que se siente bucear?
+ es como resbalar pero sin dolor, lo difícil es cuando llegas al fondo
- porque?
+ por que me cuesta encontrar razones para volver a subir
Me gusto mucho ese dialogo, por que es lo que me sucede, me cuesta encontrar razones para no morirme.
en otro trozo el le cuenta una historia que me encanta:
-cuentame un cuento
+ un cuento?
sabes como es...?
sabes lo que tienes que hacer para encontrarte con una sirena?
-no
+Bajas al fondo del mar, donde el agua ya ni siquiera es azul, y el cielo es solo un recuerdo.
Flotas allí, en el silencio, y te quedas allí. Y decides que morirás por ellas. Solo entonces empiezan a salir.
Vienen y te saludan, y miden el amor que sientes por ellas. Si es sincero, si es puro, se quedaran contigo y te llevaran con ellas para siempre...
- me gusto ese cuento
Encontré frases de cassie la de skins:
Cassie: ´Hablando de amor, woooow, Amo el amor. El amor es como aquel mejor amigo que no frecuentas mucho'
"Recuerdas cuando me acompañaste en la ambulancia después de intentar suicidarme? ... pues es así como se siente el amor"

Futuro incierto...

Tengo ganas de acabar con todo esto, no tener que tomar decisiones, no quiero arrepentirme de mis actos, ni llorar por lo que alguna vez hice y no fue correcto.
Quiero sentir nuevamente las ganas de comerme el mundo, de ser FELIZ!!!
Pero ahora me vuelvo mayor y las opciones vienen a mi puerta y no se cual escoger, son como caminos de un juego de rol, y siento miedo, siento pánico, de no poder, de no lograrlo, de no lograr nada, de que siempre me pase lo mismo, todo se vaya a la mierda.
Pero supongo que es un camino mas para hacer mi sueños realidad, se que falta muy poco para que las tres vivamos en japón y seamos felices juntas, porque se que el amor de mi vida esta allí.
Mientras tanto seguiré siendo la chica rara, con demasiado problemas, que no come, y a la que es mas fácil ignorar.

Fragilidad...

Tengo muchas cosas que poner hoy aquí, hace mucho que no escribo y en mi cabeza han anidado muchos pensamientos...
a veces me gustaría estar dentro de una pequeña burbuja donde nada pudiese dañarme, algo un tanto egoísta y un poco infantil, sin embargo la idea me fascina, me haría un ovillo y seria como un cuerpo, alguien que perdió sus recuerdos y que no sabe lo que es la felicidad ni la tristeza, pero que recuerde a las dos personas que mas quiere, alguien que no sepa que es el dolor ni el sufrimiento...(aunque se que cassie nunca me dejara sola)

Ayer fue 24, cena familiar, mi tía muy contenta, etc... no me gustan las navidades, por lo menos estas me dieron algo que quería, una entrada para el concierto de iron maiden, una recopilacion de 3 cd´s de pantera y una falda escocesa, en fin... odio las navidades.
en estas fechas mataron a un Dios, el único que con su música puede arreglar mi jodido día.
Tuve un sueño donde iba a un concierto de PANTERA, el mejor de mi vida, lo juro, que lastima que nunca se haga realidad...me llena de nostalgia saber que Dimebag esta muerto.
Dimebag Darrell siempre en mi corazón.
me gustaría que cuando muriera ir donde esta él y tomar unas birras y decirle como le echan de menos aquí.
Aparte cumplire años pronto, odio mi cumpleaños, odio los regalos, y tener que estar contenta cuando lo único que quiero es sentarme a llorar. La impotencia de ver tu vida pasar y que nada cambia, la misma mierda siempre, es deprimente, no soy capaz de celebrar eso.
Odio que el 31 tenga que ser familiar, cuando a mi solo me apetece recibir el año en bata de andar por casa sin arreglarme, furmar cigarrillos y beber cerveza mientras me como las uvas viendo las campanadas en la tele. Pero es la primera navidad en familia así que voy a hacer de tripas corazón y fingir que todo esta genial.
ayer comí, tragué, engullí... creo que he engordado, nunca voy a bajar de peso... estaré gorda por siempre... no me basta con ser fea y sin gracia también estoy obesa...
cuanto me alegra que nadie lea esto, me gusta escribirle a la nada.

Alone.

Juguemos a buscar la felicidad en rincones inexplorados, juguemos a conocerme, juguemos a amarnos, juguemos al juego de echar de menos, juguemos a que yo sea la chica que necesitas, juguemos a ser la que te arranca una sonrisa, juguemos a ser felices juntos, juguemos a que yo sea feliz a tu lado, juguemos...
Pero son solo eso, juegos, que nunca serán verdad, juegos que solo son una mala fantasía, porque no volveremos a estar juntos, lo he pensado y sabes? no creo que sea capaz de ser la chica que caliente tu cama después de un trabajo muy largo, que sea capaz de perdonarte si alguna vez es otra la que ocupa mi lugar, no creo ser capaz de esperar largos días sin saber de ti , no creo ser capaz de llorar de nuevo por amor.
y sabes? tengo miedo de mi soledad, porque se que me devorara, y el mundo se olvidara de mi y me quedare dormida en el corazón de la tierra, donde el tiempo sanara mis heridas legendarias.
siempre seras mi Ren por siempre, Alex, pero no creo que podamos estar juntos de nuevo.
No se si podrás acostumbrarte a mis días tristes y como tu me dijiste una vez, los sentimientos pueden cambiar.
No se si tengas fuerzas de volverlo a intentar o de querer volver a estar conmigo pero siempre podrás contar conmigo.

Hoy me siento horriblemente triste, la razón es mi soledad.

Dolor...

Hoy me han puesto el aparato y me duelen los dientes, y en lo único que pienso es que gracias a esto tendré una escusa para no comer, para adelgazar sin que nadie me joda.
Estoy horrible, pero eso ya me da igual, ya no suelo maquillarme ni nada de eso que solía hacer antes, me he vuelto algo depresiva.
He decidido ser la chica que todos quieren que sea, seré un títere que hará lo que todos quieren que haga. Me he cansado de luchar para que me comprendan, nunca llegaran a comprenderme...

Cristal...

Me quiebro! me rompo! me rooommpoooo!!!
hoy ha vuelto a pegarme, hace mucho que no lo hacia, ya estoy harta que siempre me haga quedar como la mala, estoy harta de tener que decir la verdad y que se ponga peor.
no puede darse cuenta de mi fragilidad, soy como una pequeña figurita de cristal, tan frágil...
He vuelto a cortarme la sangre de mis muñecas ha calmado el dolor de mis latidos.
Porque no es capaz de callarse, de dejarme en paz?.
Quiero morirme, de hambre, de tristeza, de desilusión.
Nadie me cree nunca, nadie, nadie, nadie, Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadiiiiiiiiiieeeeee!!
Jodidamente siempre soy la mala, la que lo hace todo mal o la que no hace nada.
Jodidamente siempre soy la que come mucho, la que esta mas gorda...
Jodidamente siempre soy la que él mas desea que se vaya de casa, la que es un parásito.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Quiero que me deje en paz...quiero que me deje morirme en paz, no entiende que me estoy rompiendo a trozos? no ve que si no hago nada es por que me quiero morir? que no tengo sueños por que son inútiles si no amas la vida? no entiende que no tengo, ni quiero a nadie a mi lado?
Maldito y jodido hijo de puta...
Quien diria que es mi padre?

Odio.

Hoy soy de nuevo esa niña repelente y malhumorada de siempre. Pero hoy hay un porque, porque estoy harta, cansada de la misma historia, de los mismo todos los días.
Odio el tiempo, los minutos, los segundos.
Odio el tick tack del reloj.
Odio la gente.
Odio el día porque solo hace volverme loca.
Odio la noche por que en mis sueños solo tengo pesadillas.
Odio las navidades.
Odio mi cumpleaños.
Odio los regalos.
Odio las sorpresas.
Odio ser como soy.
ODIO todo, lo odio todo.
Este blog se esta convirtiendo en una rutina diaria, se que tengo que entrar y escribir.
Hoy me duelen los huesos, los músculos , el corazón, los pulmones... hoy me duele todo. Hoy me siento enferma, sin animo, con ganas de nada.
Es posible que alguien lo entienda?
Que me duelen los pulmones de tanto respirar, me duele el cuerpo de tanto vivir, me duele el corazón que esta cansado de sufrir...
No duermo bien, las pesadillas me asaltan el la noche, en todas ellas muero dolorosamente.
Ya no siento hambre, ya no me arreglo, ya no salgo, ya no tengo animo de nada, solo de escribir en este blog que nadie lee.
Moriré?...

Tengo problemas?

Me siento mal, como una cerdita de esas marranas, horribles y asquerosas.
Hoy me he puesto las botas y bien, no puedo creer que salga el animal hambriento que hay dentro de mi y lo deberé todo de esa manera, como una bestia.
que asco, solo de pensarlo me da asco y me siento mal, y quiero cabrearme, llorar, gritar, y hacer lo que fuera para sentirme mejor...estoy harta de la gorda de yo.
Cassie...
A parte para sumar mas cosas, vienen navidades, fechas horribles y asquerosas, donde vuelven los recuerdos mas amargos a mi memoria y hacen que me sienta peor.

O.o

Hoy me siento como una niña repelente y malhumorada, con la cara estirada, y con una sonrisa fingida.
Hoy me di cuenta que ya llevo dos largos años metida en esto, dejándolo y volviendo como la peor jonkie del mundo, pero esto es un circulo vicioso, que te engancha, te atrapa y no te suelta, no me siento orgullosa de decir que sigo metida en esta enfermedad que yo misma me busque. Aun me parece ayer cuando empecé a autodestruirme...
Hoy descubrí que Alex mi ex me estubo buscando por que me amaba, y yo solo desaparecí de su vida sin dar explicaciones...Ahora soy conciente de todo el daño que le hice, por que ahora puedo decir que el me amaba de verdad, y yo también.
Es el hombre al que mas he amado y no lo supe hasta hoy, quise engañarme diciendo que no, que no fue importante, pero no es así, si lo fue, nuestro amor es muy fuerte, desde que yo tenia 5 años y el 9 y ahora no se si llegue a perdonarme lo que le hice, por que él lo hizo por amor, para ayudarme.Ahora me conformaría con que fuéramos amigos de nuevo.
Si me viera ahora con mi autodestruccion continua no se si se sentiría orgulloso de mi, por que la mujer que el conoció, era muy fuerte y valiente, y yo ya no lo soy.
Me gustaría poder explicarle mi mundo de nuevo, él sabría comprenderme, por que él me conoce mas que a él mismo, es la única persona que podría ver en mis ojos lo que dice mi corazón.

Nana.

"Ni siquiera nos dijimos adiós, pero los dos sabíamos muy bien lo duro que sería para ambos estar separados. ¿De que serviría llamarnos o escribirnos si no le podía abrazar?
Yo sabía que cada noche, en mis brazos, Ren desahogaba toda aquella soledad indescriptible que el sentía. Yo le había comprendido más que a nadie.
Todavía me arrepiento de vez en cuando, la vida sin él se me hace extraña, porque nada de esto parece real si él no está. Sobre todo en noches de nieve como esta.
Solo espero que tenga alguien a su lado para darle calor esta noche. "

Que bonito, Nana siempre me deja sin palabras, por eso me siento identificada con ella porque pensamos igual y sentimos de la misma manera.

Bua hoy me e pesado: 57,5 kilos, medio kilo es medio kilo y seguire bajando hasta llegar a mi meta.
No se si sentirme orgullosa por ingerir alrededor de 300 calorias diarias o sentirme mal por comer tanto...
Angelo estoy loca? gracias por preocuparte por mi y mi locura. :D

Estoy bien?

Hoy estoy bien, no feliz pero si bien, o sea no estoy, no siento nada, me gusta esa sensación.
Gracias a Jess y a Sergio me siento mucho mejor que ayer, bueno y a mi hermana también, a veces no se apreciar lo que se esfuerzan las personas para alegrarme un poco.
Si algún día volviese a enamorarme me gustaría que fuera de una persona como Jess, lo escribo libre por que se que él lo sabe, ya se lo he dicho ^^
Hoy estoy bien,por fin volveré a entrenar, eso llenara mi tiempo.
A veces creo que de verdad estoy loca, sera que si? estoy bien?

Mis incoherencias

Si tuviera que describirme yo diría que soy:
-irritante
-gilipollas
-patética
-malhumorada
-constantemente depresiva
-agresiva
-loca
-solitaria
-con toques infantiles
-arrogante
-orgullosa
y mucho mas ... Soy una puta caja de sorpresas :D
odio estos días en los que me siento de esta manera, en la que me asquea todo, la vida, mi vida exactamente.
Me gustaría quemar mi pasado, borrarlo todo menos a Marta y mi hermana, los recuerdos que guardo de mi pasado me hieren por segundos repetidas veces al día. Los que mas duelen son en los que fui feliz aunque sea por momentos.
Cuando era buen en todo y mi madre se sentía orgullosa de mi, que lloraba de alegría y orgullo cuando mis profesores la felicitaban por que fui una alumna ejemplar.
Cuando salia con mis amigas y jugaba con el amor.
Momentos felices como en aquel tiempo de mi infancia, nunca e vuelto a ser tan feliz como en ese entonces.
Mi primer amor, no salio bien, pero se que el me quería pero yo no supe apreciar lo que el me brindaba, aunque nuestro amor era imposible.
mi segundo amor, no salio tampoco bien, y de ese prefiero no decir nada, me gustaría borrarlo nada mas.
Cuando pienso en mi presente, recuerdo una vez que estuve en el éxtasis de mi vida, aquel día en que creí que iba a morir, en el que intente suicidarme, sentí que mi alma casi se liberaba, pero nada paso, mi cuerpo encerró de nuevo a mi alma...

Necesito...

"Si me enamoro de nuevo... me gustaría que se tratase de un hombre un poco frío. Alguien que no cuente constantemente sobre mis necesidades infantiles, pero que, el día después de una pelea... por ejemplo; Me ofreciera una flor acompañada de una dulce nota. Esa es la clase de hombre que necesito."

Se que es estúpido comenzar esta entrada con esta frase, pero me gusta...por que describe algo que pienso.
Me gustaría tener a alguien a quien importarle, que me pregunte como estoy así no le importe del todo, solo que me oiga, que cuando llore pueda hacerlo sin preguntarme nada solo dejar que llore y que después me de un beso, que todas las mañanas este a mi lado aunque después se marche, que aunque no me ame de todo corazón este ahí cuando lo necesito...pero que nunca sea capaz de mentirme sin importar cuan sea de dolorosa la verdad.

Se que suena egoísta y egocentrista al pensar que soy tan importante para que alguien se preocupe por mis líos y como estoy, pero me gustaría pensar que para alguien en el mundo soy aunque sea un poco importante...

!Atención!

!Atención!!! turbulencias en mi mundo!!!
me da igual que mas gente lea este maldito blog, y me da igual lo que opine y piense de mi, no dejare de escribir por que es mi blog.
Soy una loca demente creo, pero sigo cayendo mas y mas abajo, el acero a vuelto a rozar mi piel, como antes, como en aquel tiempo...
supongo que no es nada nuevo, todo es lo mismo, una mierda. Lo que mas miedo me da es que un día consiga lo que pretendo...
Estoy cansada de tirar botellas con mensajes al mar, por que nadie los leerá nunca, nadie me salvara.
y si no tengo suficiente con estar como una vaquita de san fermin, me van a poner el aparato... ya no le gustare a NADIE.
Soy una persona muy egoísta, solo jodo a la gente que me importa, soy una desagradecida de mierda, por que yo debería callarlo todo y hacer lo que me digan si decir nada, quizás así serán mas felices...
A veces siento que mi corazón no quiere latir mas, esta agotado, harto y asqueado de este mundo.
Pero aun tengo a Cassie aunque e incumplido nuestra única regla muchas veces, pero ella sabe que es por que no puedo, porque me quitaron estas malditas muelas y no puedo.

"deseando que mis muñecas estén sangrando
para detener el dolor de mis latidos"

Es tan dificil que alguien me diga esto? :
"Si ahora me dijeras que te sientes sola, iria volando hasta Londres o hasta donde hiciera falta.
Y, si así consiguiera dar un poco de calor a tu cuerpo y a tu corazón, habría valido la pena.
Cuando digo estas cosas, parece que sea un chico cariñoso y sensible, ¿verdad?...
Pero es solo que ahora mismo, para mí, no hay nada en el mundo más importante que tú.
Qué pensaré mañana, eso no puedo saberlo...
Perdoname por ser tan egoista."(Nana)

*Red Sam*
Aquí estoy de pie manos vacías
deseando que mis muñecas estén sangrando
para detener el dolor de mis latidos
Ahí estas parado,
sosteniendome,
esperando para avisarte
Pero quién eres?
eres la verdad
Ahuyentando estas mentiras
Eres la verdad
Salvando mi vida
El calor de tu abrazo
derrite mi espíritu escarchado,
hablas la verdad y la oigo
Las palabras son...TE AMO
por que he creído en ti
Pero,quién eres?
Eres la verdad
Ahuyentando estas mentiras
Eres la verdad
salvando mi vida
Mis manos están abiertas
y estas llenándolas,
manos alzadas
en el aire...
Y adoro y te adoro
Eres la verdad
Ahuyentando estas mentiras
Salva mi vida